Doi nemti discuta intr-un showroom: – Ce-i asta, Dacia Duster? – Duster…da – Romaneasca, nu? – Da, romaneasca.. – Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase, pare solida… – Mda.. – Ma, ce ti-e si cu romanii astia … ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

Anunțuri

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

„Un infractor este interogat la poliție:

– Spune, dom’le, ce-ai făcut!
– Păi am furat o damigeană cu vin…
-Și…
– Jumătate am băut-o…
-Și cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
– Păi, am vândut-o…
– Și ce-ai făcut cu banii?
– I-am băut!”
Am preluat bancul de aici.

Sună telefonul mobil.

„Alo, bună ziua! Sunteți cumva 0728 562459?”

„Da da da nu da da nu nu da nu”.  😀

Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
– Ce faci aici, mîncaţi-aş?
– Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
– Gata, frate, eu iau casetofonul.

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.