Update: Se pare ca cei care au facut acest blog despre care v-am vorbit, au schimbat kitchul din headear. Oare sa se fi sensibilizat in urma articolului? Daca da, baieti, un multumesc ceva?!

Stiu, o sa para ciudat. Nu stiam ca Adrian Mutu are blog. Cum stateam eu pe emulte cautand ceva amuzant de citit, imi arunc ochii in blogroll, ma rog, recomandari, si vad Adrian Mutu. Mai, sa fie, am exclamat. Mutu adoratul are blog. Si dau click. Cand colo, ce sa vad?O pagina neagra ca noaptea, al carei header mi-a starnit un ras demential si colorat. Atasez fotografia, adica headerul ca sa va minunati si voi.new

Mai nene, nu mi-a venit a crede cat kitch in aceasta „capodopera”. Deasupra are iedera, apoi in dreapta un cap de tigru, ce-i drept cu o grafica deosebita, dar total nepotrivita in aceasta imagine, apoi capul lui Mutu care priveste printr-o fereastra pe pervazul careia stau o lumanare aprinsa si o zambila intr-un pahar cu apa. Prietenul meu e de parere ca arata mai degraba ca un altar. Cum dracu’ ,ma, sa-i faci altar?! In fine, daca privesti aceasta „capodopera”, mai poti veni cu idei la ce ar vrea sa insemne. Insa esenta ramane aceeasi: KITCH….BLEAH

Subliniez ca nu am schimbat nimic din fotografie, iar sursa nu mai trebuie citata, e deja inscriptionata. Deh, ca sa nu se fure, da?

Aseara am intrat de curiozitate in chatul din clubul lui Bendeac. In caz ca nu stiati, Mihai Bendeac de la Mondenii si-a cumparat domeniu cu numele lui, a cerut cuiva sa-i faca si lui un blog, iar in acel blog si-a facut o sectiune numita Club. 🙂   In acel club, care imi seamana foarte tare cu facebook, este si un chat. Am intrat sa vad cum stau lucrurile acolo. In primele 2 minute daca te straduiesti sa intelegi ce se intampla acolo si cine cu cine vorbeste sigur te ia durerea de cap.

Am facut si un print screen aseara.

abs

Ei ce ziceti?

In alta ordine de idei, Bendeac a scris o scrisorica de sensibilizare a celui mai nesimtit specimen din tara asta si anume, politicianului. „Scrisoare politicianului X” se intituleaza.Acest paragraf mi-a smuls zambete: „Cu moartea nu te pui, domnule politician. Moartea e tampita, inculta si de neinduplecat! Si mai are un defect! Nu ia spaga! Ce te faci?!”

Nu cred ca domnul politician se gandeste o clipa la moarte, nici macar dupa ce va citi acesta scrisoare nu se va gandi. Nu le pasa, nu le va pasa nici cand. Asta e adevarul. Degeaba ne dam noi de ceasul mortii si cu fundul in gropi. Pana nu se schimba tot guvernul de la A la Z nu sunt sanse.

Tot in blogul lui Mihai, scrie si domnul Cotabita. El sugereaza intr-un articolul numit „Iubirea Post-tranzitie”, ca incriminata din titlu sa se predea in scoli. Am scris si un coment pe care il voi scrie si aici.

„Sunt de acord ca despre iubire ar trebui sa se vorbeasca mai mult si in scoala. Dar ce te faci cand unii inteleg mai bine din practica decat din teorie? Eu asa sunt. Nu inteleg nici in ruptul capului teoria pana nu ajung la practica. Nu stiu, ma tot gandesc cum ar trebui sa sune o ora de iubire. Cred ca tine de om, de ceea ce vede in familie, de cum creste si se formeaza. Degeaba i se preda iubirea la scoala daca acasa cand ajunge, tatal ii bate mama, sau o alearga prin gradina cu bata. In cazul in care s-ar preda acest curs, ar trebui ca toti, dar absolut toti, adulti si copii, sa-l urmeze, desi ma indoiesc ca asta ar schimba ceva.
Cine creste iubind frumosul, plantele, pasarelele, pisici, caini si asa mai departe este capabil sa iubeasca. Iubirea se invata inca din fasa. Iubirea se simte.

Sunt de acord ca trebuie sa crestem in spiritul luptator, cu gandul de invingator. Oricum pe percurs pierdem din elan. Insa lupta asta pentru supravietuire nu trebuie confundata cu sentimetele pe care uneori le avem, le acceptam sau le renegam din nenumarate motive.
Nu o sa-ti vina sa crezi, dar iubirea exista. E poate gresit inteleasa de cei mai multi, mai ales adolescenti. Toti trecem prin perioada aia nebuna. Asta e perioada determinanta a sentimetelor ce le vom avea sau nu pe viitor, in ceea ce priveste relatiile.Nu stiu daca scoala mai poate interveni. Eu cred ca parintii joaca un rol important in aceasta perioada. Iar un pic de ajutor psihologic nu ar strica. Aici vad rolul scolii. Poate nu un profesor ar trebui angajat, ci un council. Un om care poate asculta adolescentul atunci cand acesta are nevoie iar acasa nu are cine.
Un om educat invata ca nu poate trai fara iubire. Tu ai invatat despre iubire in scoala? Banuiesc ca nu.”

Dan Mihaescu are si dumnealui o pagina unde scrie pe acest blog. Il citesc cu mare placere si il recomand tuturor sa-l citeasca. Abia astept nou sau post :).

Eu am gasit-o pe blogul lui Bendeac, altcineva la randul lui a gasit-o in alta parte, dar nu se stie sursa din pacate. Daca sursa da peste blegul meu, pardon,blogul, o invit sa se faca cunoscuta. Imi permit sa-i dau un copy paste ca sa va amuzati.

Despre Romanica si alti demoni
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut cu 1958 de ani inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.